darya_leitstern: (основной)






Весенний мегаполис похож на огромный муравейник... Прохожих на улицах становится больше - причем, в любое время суток. Не уменьшается их количество и в общественном транспорте. И все они бегут-бегут, спешат-спешат - даже те, кто праздно шатается в компании друзей или в одиночку, все равно внутренне тоже спешат, потому что у жителей крупных городов в подсознании всегда бьется мысль "Остановишься - сойдешь с дистанции!" Нас тут уже тринадцать миллионов муравьишек - больше, чем население всей Чехии... Здесь можно провести всю жизнь - но так и не побывать в некоторых районах, а два незнакомых человека в огромном городе могут даже за десятки лет так никогда и не встретиться.
 
 
...Вчера днем случилось заскочить в МГУ, в 1-й гуманитарный корпус - переоформляла удостоверение в Московском региональном отделении Ассоциации юристов, которое находится там же. Как всегда спешила - чтобы не отставать от других и от жизни, поэтому бегом преодолела обратный путь от Ломоносовского проспекта до метро Университет, кубарем скатилась по эскалатору, шмыгнула в первый же оказавшийся на пути вагон и забилась в угол у дверей. Через секунду в эти же, уже закрывающиеся двери, влетел мужчина, наконец спокойно выдохнул - и встал напротив меня. Ну, обычное дело - ничего вроде примечательного. Так бы я и проехала до нужной станции, ни о чем не беспокоясь... Но глядя сквозь стекло на пролетающие мимо стены туннеля, заметила в отражении пристальный взгляд человека напротив. Я тоже стала так осторожненько на него поглядывать... Персонаж оказался интересным - мужчина средних лет, не больше 35-37, высокий, солидный и уверенный в себе, с очень примечательными яркими голубыми глазами. По большому счету, его изучающий взгляд совсем не был неприятен, в не не было ничего пошлого или отталкивающего - но при этом он смотрел очень необычно: тепло, но с какой-то хитринкой... Будто знал обо мне что-то, чего я сама не ведаю... Даже время стало как-то медленнее идти - вот только оно неслось так же стремительно, как и поезда в метро, а теперь я почти чувствовала, как неторопливо минута перетекает в минуту... На Библиотеке Ленина я стряхнула с себя оцепенение и решительно покинула вагон (вернее - была вынесена толпой), мужчина с необычным взглядом вышел там же - и через секунду, набирая утерянный темп, мы скрылись в галдящей массе.
 
Вечером того же дня, возрвращаясь в 10 часов с работы, я вновь оказалась на Библиотеке Ленина. К этому моменту я и думать забыла про дневной случай и мирно шагала по уже пустеющей станции... Когда я оказалась уже почти посередине, со мной поравнялась высокая фигура, идущая навстречу... и машинально подняв глаза - я наткнулась на тот уже знакомый мне голубой взгляд! Мужчина смотрел всего какую-то долю секунды - а потом просто прошел мимо, продолжая свой путь и оставив меня в состоянии глубокого душевного смятения!
 
Примечание: вчера я ничего не пила, не курила, не принимала таблеток, нормально спала и выпила всего одну чашечку кофе. Т.е. глюки, ошибки восприятия, видения - исключены. Дважды за один день я встретила одного и того же незнакомца с необычным взглядом. В таком мегаполисе, как Москва, этот случай - практически нереальный. Вот я и думаю - это должно что-то значить? И воообще - интересно, а продолжение следует?.. :))


darya_leitstern: (exhaustion)






Странно, но я практически ничего о нем не помню... Особенноэто удивительно потому, что брат наоборот в состоянии припомнить какие-то дажемельчайшие детали! А у меня же это сливается в одну общую картину, из которой невозможно вычленить даже звучание его голоса. Разве что в снах - наиболее тонкой и неисследованной области бытия - всплывают какие-то отзвуки событий16-летней давности, его смех, разговоры о службе, о командировках, о друзьях...И с годами все это накапливалось и собиралось постепенно, как кусочки какой-то причудливой мозаики.

Но одно врезалось в мою память точно - как ни страшно этозвучит, но тогда, в пять с половиной лет я отчетливо осознала, что такое смерть. Вот с этого момента я помню всё. И убитую горем маму - именно тогда унее и начались проблемы с сердцем... Я до сих пор не понимаю, как эта маленькаяи хрупкая женщина, в те свои 28 лет буквально подкошенная и раздавленная свалившимся на нее несчастьем, сумела собрать себя по кусочкам, выжить и вырастить двоих детей, одна, потому что никогда у нее даже не возникало и мысли о том, чтобы вновь выйти замуж. Удивительная жена удивительного человека.Помню, как на слова прибывшего "выразить свои соболезнования" алжирского посла - "Вдова прекрасна даже в своем горе!" - она недолго думая практически спустила последнего с лестницы.

Я помню, как тогда дедушка, закаленный офицер, полковник, повидавший всякое в жизни, впервые выглядел растерянным, будто потерявшим точку опоры. Даже мой дядя, известный своим оптимизмом и нескончаемой верой в себя и в окружающую реальность, в те дни растерял всю свою уверенность...

И... вот какого черта я все это помню?!! Почему память безжалостно оставила мне все эти картины, забрав при этом самое драгоценное, - воспоминания о тех временах, что мы проводили с папой вместе между его работой и командировками, одна из которых стала последней...

Долгое время я глубоко ненавидела Алжир - долгие годы эта страна была для меня только местом, отнявшим отца. Там всегда было неспокойно, особенно в 95-м году, когда местные правительства беспрестанно сменяли другдруга. Традиционно в Алжире всегда находилось множество иностранных военных,были там и русские - целое военное училище, связанное с нашим Генеральным штабом, если не ошибаюсь... Год папа находился там в командировке, военный переводчик - он знал арабский и персидский в совершенстве (меня до сих пор охватывает безумная гордость, когда люди, читая мою биографию, спрашивают -"Династия?"). Но эти его знания как раз и сослужили ему дурнуюуслугу... А еще привычка много слушать и еще больше понимать... а также делать выводы - не всегда угодные "высокому руководству". А разговор у этих людей всегда был короткий: нет человека - нет проблемы. И в самом конца папа это тоже уже знал, ну или предчувствовал - в последних записях его дневника практически открытым текстом, даже с какой-то иронией, но при этом спокойно говорилось, что, перефразируя, "чему быть - того не миновать". А через несколько дней после этих записей его в упор расстреляли возле дверей его алжирской квартиры. Смертельной оказалась уже первая пуля, пробившая грудную клетку, последовавшие за ней выстрелы были лишь контрольными. Но знаете вот что... я уже много лет не жажду мщения и не желаю зла ни тем, кто нажал наспуск и произвел роковые выстрелы, ни заказчикам, стоявшим за этим убийством. Не знаю, хорошо это или плохо, но в моем сердце нет больше ненависти.

А вот о чем я действительно мечтаю - так это вернуть свои воспоминания о нем!.. Ведь все эти годы отец был для меня больше образом, чем живым человеком... Поэтому я цепляюсь за всё, за любые вещи, связанные с ним, как за ниточки, что делают меня к нему ближе. В прошлом году мы нашли его алжирский дневник и письма, которые считали безнадежно утерянными! То есть они просто взяли и пропали! И также неожиданно в один прекрасный день появились в нашем доме вновь!.. А теперь я мечтаю отыскать его рисунки - он был потрясающим художником, но однажды его работы загадочным образом исчезли, как и письма...Может, еще объявятся неожиданно? Когда придет время...

Я всегда говорю, что соболезнования мне не нужны. На всякое "Даша, мне так жаль..." я отвечаю - "Ничего, это было очень давно." Но почему тогда, когда я пытаюсь говорить о папе, у меня щиплет в носу, и срывается голос, и приходится отводить глаза?.. Почему я разговариваю с клёном, которые вырос на его могиле?.. И почему самым главным качеством в любимом мужчине для меня стало - "он очень похож на папу"?..

P.S. Друзья, я вам искренне желаю - пускай все Ваши родные и близкие будут живы, здоровы и счастливы! Простите, что вылила на вас этот поток воспоминаний...

 

darya_leitstern: (Default)






С удивлением узнала сегодня, что существует, оказывается, Всемирный день Шефа, и уже с негодованием узнала, что в этом году я этот праздник успешно "проспала"!.. А жаль, потому что все мои начальники заслуживают не просто поздравлений - про каждого спокойно можно писать книгу! :) Но выродить из себя что-то масштабное банально нет времени. А написать страсть как хочется! Значит надо, пускай даже получится кратко и скомканно, зато про них, родимых (и это я без всякой иронии, ни-ни!).

Первый мой был... Уже интригующе звучит, правда? :) Будто речь идет если не о мужьях, то как минимум о возлюбленных... Хотя в этом что-то есть на самом деле, вот, например, секретарь моего "нынешнего" любит говорить, что за те 18 лет, что она с ним работает, успела сменить двоих супругов, а шеф всё один и тот же!

Итак, самый первый в моей жизни шеф был умница, дипломат и вообще виднейшая политическая фигура, но не из тех, что любят каждый день мелькать в "зомбоящике". Путешествовал он много, на работе в силу его загруженности мы наблюдали его редко, хотя думские пленарные заседания посещал исправно. Когда появлялся на неделю или несколько - начинались заседания самого Комитета, раздавались указания на следующий период отсутствия, принимались иностранные послы и делегации, а потом - вновь Страсбург и ПАСЕ. За всё время он так и остался для меня больше образом - этот удивительный человек богатырского роста с рыжей шевелюрой и голубыми глазами, который походил бы на викинга, если бы не интеллигентные очки и неизменный деловой костюм. А еще я так за все время и не научилась без запинки выговаривать его имя - "Константин Иосифович", на одном дыхании никак не получалось и уже со второго слога шел ступор :) Потому и уволилась :)  Решение отправитья на поиски "лучшей жизни" было стратегическим и необходимым, хотя уходила с легкой долей сожаления, потому что я вообще быстро привязываюсь к людям и местам, хотя, как показывает практика, так же быстро и забываю о прошедшем.

Альбом: Мои шефы

А теперь расскажу я вам о моих нынешних... :) )
darya_leitstern: (Default)




Недавно кинули мне практически в лицо "обвинение", что я, дескать, неуравновешенная. Ну, начать с того, что говорить такие вещи представителю знака Близнецов даме просто странно, не по-джентльменски (ну, этого, правда, никто и не ждал), да и вообще не аргумент, а тем более делать вывод, что я - это "просто клиника!!!". Смешно.

Некоторые предлагали мне этого персонажа "бросить в терновый куст" (с), но я не злопамятная - пущай живет. К тому же какие претензии могут быть к человеку, который мыслит и рассуждает так, будто у него пуля в мозгу застряла уже давно... Но вот данное конкретное обвинение навело меня на определенные размышления, которыми хочется поделиться.

Вот почему, скажите, стоит только нарушить привычный имидж, показать иную сторону своего характера, так сразу следуют обвинения - "ага, эвона как! маски, значит, носишь!" Всю жизнь мы проигрываем - нет, проживаем! - разные роли. И замечу, что самыми интересными оказываются именно личности, обладающие способностью мимикрировать. Занятно, что тот же самый персонаж когда-то мне хвастался, что он "прирожденный хамелеон" (хотя "хамелеона" там я так и не заметила, а вот что хамло прирожденное - это точно). Но не будем отходить от темы. Почему же именно такие люди интересны? Да потому что у них гибкий ум, разнообразная жизнь, способность быть лояльными, самые четкие и незыблемые принципы, так как рождение оных мучительно и избирательно по своей сути. Это их внутренний стержень, который вынашивается и рождается не для показухи, а лишь для себя - при этом без боязни быть разными и самобытными.

Здесь же можно вспомнить понимание образа Господа в разных религиях... В христианстве Бог проявляется во всем и в каждом; облик Будды также бесконечно многообразен - у него тысяча лиц и рук; в исламе, иудаизме также есть общая направленность видоизменений человека, принятие им разных форм и явлений. Тогда почему столь естественное для человека состояние "быть разным" часто угнетает людей, заставляет забыть, что возможность эту дала сама мать-природа - для того чтобы привлекать, выживать, приспосабливаться и жить?!

Я думаю, ответ тут один - подмена понятий. Быть разным - не значит быть лицемером, не означает двуличности и двойных стандартов.

"Быть разным" суть "быть собой".
darya_leitstern: (exhaustion)





Людям со слабой психикой сразу советую пропустить этот пост мимо ушей, ибо здесь я собираюсь лишь исключительно похныкать и пожаловаться на судьбу - делаю я это редко, так что, френдз, вы, надеюсь, сможете простить мне эту маленькую слабость. В конце концов, то мегаполисное пекло, что мы вынуждены терпеть уже которую неделю, никого не может настроить на позитивный лад - и каждый второй будет неизбежно в лучшем случае просто глотать таблетки и тихо поскуливать от бессонницы, а в худшем (как мой начальник) еще при этом умудряться портить настроение всем окружающим! Вот ведь удивительно тоже, как отсутствие домашнего кондиционера (и предрассудки супруги против данной техники) может обнажать в такую погоду скрытую натуру человека - жил да был себе всегда милейший шефчик, а стоило стрелкам термометра начать ползти вверх - он уже "не Леопольд, а леопард" (с)!

Но это всё еще полбеды! Настоящий ужЯс состоит в том, что мне скучно!.. Даже вот так - СКУЧНО: просто, непоэтично, даже тупо. Отсутствие компанейских настроений и многочисленные отпуска друзей сделали своё черное дело, превратив меня в ходячий унылый вакуум, да еще и с "бомбой замедленного действия" - поднимающимся из недр моего эго чувством раздражения на всё и вся. Не спасает даже осознание необходимости того, что нужно наконец, пока есть время, как следует обдумать и приступить к реализации одного необыкновенно самоуверенного, но дивного проекта, обещающего грандиозный ажиотаж и не меньшие проблемы. Но пока что меня хватило только на то, чтобы поставить на комп одну тяжеленную во всех смыслах программу и распечатать к ней не менее тяжеленную (в тех же смыслах) инструкцию. При этом даже речь не идет о ее чтении - помилуйте, на улице 35 градусов, в документе 300 листов, а моСК один, и он не стальной! Также бессилен в борьбе с моим сплином оказался новый полупрофессиональный (!!!) фотоаппарат - с этой долгожданной чудо-техникой я разобралась незамедлительно в день приобретения, удовлетворилась и отложила его ждать отпуска.

Упомянутый благословенный отпуск тоже несет неприятные неожиданности! Ну вот скажите на милость - почему как только я собираюсь познакомиться с красотами и прелестями какой-либо еще неизведанной мною страны, туда же и в те же числа сразу решают отправиться исключительно все?! Почему я не могу поехать отдохнуть в Хорватию, не встретив при этом там половину своих коллег-знакомых, причем именно ту половину, с которой я теоретически как раз не хотела бы встречаться! Даже мой начальник решился на эту подлянку! Но ладно уж - Бог с ними...

Худшее же состоит в том, что мне дико не хватает:

раз) моих замечательных друзей: и любимых "перечниц" из Общества Анонимных Алкоголиков (он же Ин.Яз. Мориса Тореза), и моих дивных друзей из любимой Академии, и нашего "собрания орущих поющих", ну и более всего Команды - всех вместе и каждого по отдельности;

два) крайне уныло приходится без репетиций, концертов, хоровых-сольных мероприятий, но факт остается фактом - летом работать никто не хочет, хотя ведь самое время петь! В "сопливые" сезоны это делать, по моему глубокому личному убеждению, гораздо менее приятно, но кто меня спрашивал... И все равно два с половиной месяца музыкального затишься - это, черт возьми, слишком!!!

и наконец три) очень тоскливо, оказывается, жить без пары зеленых глаз... И пускай даже они частенько являются предвестниками авральной ситуации, тучи дел и проблем, но Боже ж мой, если они могут превратить мою (и не только) жизнь в праздник - кто будет обращать внимание на все эти сопутствующие заботы! Но тут надо только смириться - отпуск обязателен для всех, а тем более для тех, кому он еще и служит эмоциональной подзарядкой...

И чтобы просто уже добить всех и себя заодно скажу, что мне окончательно надоел мой образ (да и прилагающийся к нему вокальный репертуар), хочется чего-то яркого, нового, еще неопробованного, радуги, брызг шампанского - ну, вы поняли... Так что в августе решительно начну экспериментировать (хотя бы пытаться) с имиджем, поэтому, думаю, в следующем сезоне вам придется привыкать к несколько другой Даше - пока, правда, точно не знаю какой... Но во всяком случае, очень хочется быть энергичнее, ярче, темпераментнее и... рыжей! :) Ну, чесслово, хочется и всё! Теперь у вас есть месяц, чтобы свыкнуться с этой мыслью :) И никакого уныния! Так что еду в Хорватию - разгонять тоску!

И всё равно скучаю, друзья... Чмок всех!

Profile

darya_leitstern: (Default)
Дарья Письменюк (Leitstern)

ВНЕШНИЕ ССЫЛКИ


ВЛАДИСЛАВ КОСАРЕВ




МОИ РЕСУРСЫ







ПОДДЕРЖИМ!

August 2011

S M T W T F S
  1 23456
78 910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Expand Cut Tags

No cut tags

Syndicate

RSS Atom
Page generated Jul. 28th, 2017 04:55 pm
Powered by Dreamwidth Studios

Style Credit